El poder está en el conocimiento en general y en el autoconocimiento en particular

Pos eso, no hay mucho más que decir

Of waterlilies & death

Con la única e inestimable ayuda de la lucidez que de tanto en cuando me sacude

Obviedades que no lo son tanto,

subyacentes en lo recónditos parajes que bordean los límites de mi "País de Nunca Jamas"

se ven obligadas a desincrustarse inevitablemente y flotar a la superficie donde pueda reconocerlas, analizarlas, evaluarlas, reflexionarlas, razonarlas, asimilarlas, interiorizarlas, sentirlas de una vez por todas y... lidiarlas, para ¡por fin! eliminarlas de mi complejo y maravilloso sistema.

De una vez por todas, creo que ya tengo la mayor parte de las piezas del puzle: una bella y etérea mujer, un ronin, una pequeña niña, una fuente comprimida de energía rojiza y negra que en mi mano explota, expandiéndose en una translúcida nube de niebla que cubre un naciente, incandescente, pero a la vez, potente brillo iridiscente de cuyo epicentro brota una sutil, casi imperceptible silueta. Un cementerio, un enterramiento, una muerte, un estanque lleno de nenúfares, una angustia inesperadísima, lágrimas a flor de piel sin un motivo aparente, pero de profundidad incalculable, kit-boxing inconcluso, censurados brazos- encubierta vulnerabilidad, síndrome de los Reyes Magos, perros enjaulados , elefantes encadenados, muchas "auto"-imposiciones estúpidas (autoperfección, autocrítica, autoexigencia, autocontrol, autocensura, autoprotección, ect.) y un sinfín más... sólo tengo que ponerlas en orden, hacer que encajen.

La múltiples capas de cebolla que me protegieron, muy sabiamente, en su día, ahora son una asfixiante y torturante carga; ya no me hacen falta. Han ido cayendo una tras otra las más superficiales, pero necesito pelar más, llegar más profundo, que caiga de una vez. Liberarme.

El bloqueo empieza a ceder... Y estoy contenta. Tiembla muy buen amigo mío, ¡¡¡tienes los días contados!!!, pero con buen paso y buena letra, no tengo prisa, porque ya estoy mejor y saldré victoriosa de esta batalla.

It makes me cry...

De alguna manera, esta portentosa y quejumbrosa voz me hace sentir pena, esa clase de hondo pesar, que necesito expulsar de mis adentros... De alguna manera, conecta profundamente conmigo, con mi interior y me hace llorar, llorar de verdad, con una amarga tristeza.

Asazaki-sama me rindo a sus pies.

Believe...

Why can't I believe in myself, in all that I have inside, just eager to be spread to the outside world.

Why can't I trust the gift I've been given -I know it's there somewhere dusty, buried deepdown inside- and I keep ignoring, hiding it. I turn it into something almost inexistent after so many years of denial; I've torn it up after such an amount of incalculable damage, of unavoidable wasted, valuable time that I've spent carrying the heavy burden of my non-chosen life.

It seems like I want to keep covering the little shining light that still fights, unable to surrender in me -that's maybe the reason why I'm still standing, trembling, but standing anyway-. I let it be spoiled and diminished with all the dirt and junk I preserve inside from those ancient days long, long ago lived, but apparently not forgotten, not forgiven, not even for the guilty ones, but even less for me, the guiltiest on my own demand; my chosen, blurred, unfair, unreal and distorted value judgement

I have, no, I need to quit setting traps on my skills... I need learnig how to enjoy myself practising them, instead of constantly be judging myself... Not everything is good or bad, black or white, there are greys. I'm not perfect or mediocre... I can be a dynamic, full of life, vital, "experimentadora" enjoying while she looks for and finds out her path and style.

¡Autoregalo! *__*

Otro de mis autoregalos por ser una niña buena hoy! ^__^ ¡Photo yeahhhhh!

Peazo de canción que no deja de tamborilear en mi cabeza desde que la escuche hace 3 días por primera vez. ¡¡¡Me encantaaa!! Si es que está mujer es como los buenos vinos de reserva, que con los años sólo mejora. Larga vida, ¡a ver qué me haces con 40 o 50 años hija mía!

Aliciaaaaa, ¿por qué me haces esto malvada? por qué vienes de gira europea a finales de mayo, principio de junio con todo mi apogeo examinero... (entre otros cantantes de mi interés, esto es un complot ¬¬) ¡Maldita! ¡Qué mira que hay fechas! Que con esta canción (entre otras) en directo seguro que me emociono y me flipo y tó... Bueno toca joderse, aunque nunca se sabe... Estaré pendiente por si surge un milagro divino xDDDDD *Modo desahogo de frustración off*

Anestesia

Y al séptimo día descanso... No, ni eso está permitido en esta perpetua cárcel de indómita angustia con barrotes labrados en el más ferreo, deforme pensamiento.

Atrapada, los días pasan sin remedio... Huyo sin descanso, siempre estoy huyendo o, al menos creo que lo hago. A veces, he logrado estar tan cerca, pero está enorme espiral todo lo abarca, todo lo absorbe y cuando menos lo espero, de nuevo, he caído bajo su influjo. Al principio sólo la reconocía, pues únicamente nos habían presentado. Después comencé a tratarla y, por un motivo que no acierto a comprender bien aún ahora, parecí cogerle cariño. Sin conocerla demasiado le entreabrí mis puertas y ella hizo el resto; se coló rauda y veloz, y se instaló con todo lujo, sin ninguna pretensión de marcharse; resultó ser el más dañino y constrictor de los parásitos que jamás me haya topado, pero ahora, ahora es diferente; por fin estamos en igualdad de condiciones: nos vemos las caras como en un duelo a muerte que yo voy a ganar. Por fin voy a echarte, aunque...

Después de ser arrasada por la falsa y dañina anestesia que enmascara, emborrona, lucha con todo su ahínco por esconder aún más profundo aquello que únicamente debiera ser desenterrado, extraído de cuajo, sin miramiento, de las entrañas. Librarla de esos ya enraizados tentáculos casi necrosados la dejaría sangrante, pero sanaría al menos... de veras... en algún momento, en menos tiempo. ¿O quizá estoy sangrando ya? Y por ello ahora la regurjito, ahogándome entre mis propias babas -y lo que es peor- por voluntad propia con su opiáceo veneno ...

No quiero más elixir evasivo sintetizado por mi propia culpa,

no si pago ya así sus efectos: absoluto desconocimiento, alienación y desquiciamiento. Versus confrontación, enfrentamiento, responsabilidad.

Después de la anestesia llega la acción y con ella la redención, merecido alivio del alma torturada.

O lo que es lo mismo, después de la tormenta llega la calma y...

¡qué siga aquí por mucho tiempo!

D.I.S.T.I.M.I.A

Al final resulta que le falta serotonina a mi cerebro...

Llevamos una puñetera farmacia en el coco... ¡malditas industrias químicas con patas!

¡Objetivo cumplido!

Hoy he conseguido no traicionarme a mi misma,
he dominado mis pensamientos
he superado el pánico que ayer me atenazó, aunque fuera por unos minutos...

Por todo ello, aunque parezca poca cosa,
para mí es lo más importante,
un gran logro,
porque ahí residen las riendas de mi bienestar
Por todo ello,
¡hoy estoy contenta!




¿Y tú? ... ¿Vives o sobrevives? ...